短短一个暑假原有两月有余，起初我和姐姐还觉得时光匆匆但是当时还是觉得无比漫长的，姐姐比我轻松许多，没有作业比我逍遥自在极了。而我还要每天抽出一些时间完成我的暑假作业，到开学时刻交给一个我从来没有见过的老师，但是我知道他一定就在那个地方，那个我上学班级的所在地。
历年来都是如此，我已经习惯了，或者说大家都是默认这种升学报道流程，一想到要和新老师新班主任见面我就格外心慌，而且还是要相处将近一年的时光，不得不说我的思虑实在过于重，不是我一个人觉得，我觉得恐怕别人要是知道我这么想的话恐怕也会是我这般觉得，这样说来似乎还是我自己一个人这般觉得毕竟极少人能够体会到我的担忧不是。
我开始又陷入这种自己吓自己的恐慌中，每次都是这样，每次都是想要好好完成作业但是每每遇到我不会的难题我总是觉得这恐怕就是老师即将要指责我之错处的地方，没来由想要解决这个后患，到底是无能为力只能听天由命。
本想打着考较姐姐智慧的目的区问问她到底是会不会，想了想还是放弃，指不定她会如何笑话我，更何况我不会的问题难道说他真的会吗？在历经几次提问后我对姐姐的把握实在不敢确定，也不敢再次考验她在我心中的形象，多经历几次说不定我都看不起姐姐也说不定，但这好像是我又一次多虑了，毕竟姐姐也不是万能的不是，那是不是对她要求有些太过苛刻，是因为姐姐是我姐，所以我理所当然认为她应该无所不能还是说我潜意识就是不像把姐姐放在我的前头，只是因为我和她不善不想和与她相提并论不成？
因我和姐姐的矛盾不是一时半伙能够说清楚，而且就算是大罗神仙恐怕也无从站队，于此，对我这个身内之人来说我更是不知道到底怎么样才算是和她友好相处。既然不求和姐姐大吵一架，那彼此之间友好相处总是行了吧！
作业的事只有我一人知道这个令我担忧的难题，姐姐和母亲早时只知道我对作业总是格外认真（平时还总是开我的玩笑，说我是学习积极分子)，他们认为我十分努力，难怪乎学习成绩在班上不差，可是谁知道我的成绩到底是怎么来的，难道说这点成绩是我想的吗，我也是糊糊涂涂到这个水平，实则我还是觉得哪怕我成绩在学校在班级成绩不算垫底，但是绝对算不上掐尖的那一群，我还是没有这个自信的。
学习上他们或许并不理解我，但是有时我的心态又是实在奇怪，我并不向姐姐他们解释其实我不算是多么厉害，即使在班级上我也只是平平无奇的一员而已，我也有过在他们面前说其实我这成绩算不上什么可是他们不听，于是我又放弃这个解释的机会，哪怕知道只要我再持之以恒多说几次，那绝对就能够说服姐姐她们的，但是我忘记了。
我享受着这一切的同时，在他们眼中我的认真，其实并不是真实的（或许他们并不是他们口中说的一样，其实他们也不认为我真的爱好学习，我只是出于他们的安排，我只是听话而已），我需要继续度过这个让我实在无比头疼的事情。
索性的是，时间倏忽而至，困扰我头疼的事情到底是随着时间的推移开始消减一样，事实上我知道恐怕还是因为我已经开始放弃这般较真，我知道我再怎么较真也解决不了我无法解决的难题，既然如此还不如顺水推舟不在勉强自己。反正再费尽心思也是无用，还不如自己解脱自己，岂不是逍遥自在？
越到后面的时间里其实我是越加放松的，哪怕我还是感到有些慌张但是我知道这只是些不可避免的小情绪而已，其实本质上也起不了多大作用，这种可有可无的情绪一直陪伴着我长大，对于一些事情我已经能够做到忽略一些了。
我的惬意我的自在是越来越觉得生活是那般的美好，可惜的是受困于这片地界这小块区域我无法如鱼得水龙游浅滩，使得我放不开手脚。但我也习惯了，不只是我一人而已，大家以及周边的街坊邻居不都是世世代代呆在这小地方吗，就算是彼此之间我们家和他们聊不上几句（确切的说是我没有相同年龄的伙伴可以玩伴，我认为其中大概率还是我的原因，凭什么其他人成群结队而我却孤孤单单，那不是我的原因还是谁的原因，但是还是我得为自己说话）。
可能是大家都是这样，都是这种姿态这种生活方式，大家根本在我视野在我窗口见不到一点点蛛丝马迹的新奇，我也就跟随大家的脚步了，反正都是如此，我那么担心是为什么呢，还不如去思考些其他有意义的问题。
但是既然又想起这个话题我隐隐约约又想起母亲说的一句话来，至今想来还是觉得颇有道理，当时母亲说时明显的就是在说给我听，就是在示意我以如何如何。不想听大道理，但是简简几句还是有些道理在的。
具体母亲是什么时候说的我也记不太清，只知道母亲说时我和姐姐正在冷战，我们都不做事，原本我和姐姐商量好一个人干啥另一个人干啥，结果到母亲回来后啥也没干，这让我和姐姐都无比尴尬，觉得是否有些对不住母亲，没有完成母亲的任务，只能把这一切的罪魁祸首推给愤怒这个大魔鬼了。
母亲回来后没有和我们红脸，也没有如何说我，但是我和姐姐都知道母亲现在绝对是生气的，只是母亲修养好，只是母亲不和我们计较罢了，只是母亲不太愿意指责我们而已。母亲可以这么宽容大度对待我们，但是我们却不可以这般接受，心无负担的接受我们都不坐不住。
我和姐姐又立刻去把母亲安排的事情快速完成了，其实只是一些小事只要动一动手就能完成，那时我又想到也许就是这只是小事所以母亲没有在意我们那时的不作为，不对我们大发脾气，毕竟也不算是大事，但是母亲当场就对我和姐姐说，你们知道为什么一个和尚有水喝，两个和尚挑水喝，三个和尚会渴死吗？
我和姐姐当场摇头说不知道，我们都问母亲到底是什么个意思，但母亲只是微笑摇头没有说话，至此母亲和我们第一次打起谜语，我们都不知道母亲这是什么意思。在我看来，母亲绝对是生气了，于是她便以这句话来暗自警戒我们，但是谁知道我和姐姐到底是如何理解母亲的这句话的呢。
说实在我只是觉得母亲说得那两小和尚恐怕指的就是我和姐姐，毕竟我和姐姐两个人刚好能够对上不是，至于我们会渴死我倒不知原因，此时我们只是因为冷战才没完成母亲安排的任务，如果说我们没有出现战争，那我们应该不会渴死才对。只是不晓得母亲说的这个故事的两小和尚到底是因为什么原因才渴死，这寓意到底是什么意思呢，还有就是这故事这寓言难不成外婆外公给母亲讲的吗？
如果是，也是让母亲一个人猜测吗，还是说到底还是母亲擅改传统，知晓愿意就让我们自个体会，还是说其实母亲也是自个理解体会，谁不不晓得她怎么想的，难道说这就是千人千面不成……
不管如何大家都如此我也不能独善其身，似乎我身在此时此地就根本不能独善其身，说出就是一个笑话一样。和我比，我尤其羡慕姐姐，自从姐姐学会骑自行车，得到母亲同意后她欣然骑上她那俩崭新自行车，迅疾如风一般，每天把她给乐的，每次看到我都一阵恼火，实在开心不起来，偏偏我还说不了她什么，毕竟我不是没学会自行车不是。
我想要是我学会自行车那我亦可以和姐姐一样每天来回在通往大马路的这条水泥路上风驰电掣，我没有自行车但这并不是问题，毕竟母亲也不是天天使用自行车，就算是使用自行车也是有空余时间的，我还是有机会在姐姐面前炫一把的。但这一切的前提好像都要我学会骑自行车才是，否则说什么都是白搭，现在我就是纯属做白日梦似的。
事实上我觉得我还是挺体谅人的，这不是我一个人自卖自夸，毕竟的实际行为就足以说明我的善解人意，考虑到家中情况复杂，父亲要忙着建房子的事，母亲也同样因操心这些事情再没大把时间待在老房子（可能以前母亲去上班，这种感受我体会不太深），就算是母亲教姐姐学骑车我还是不太能够明白母亲为什么这么执着，要教姐姐，就不能让姐姐自个学吗？
就算她不在不是还有我吗，我这个亲弟弟还是会助她一臂之力的，苍天为证。只是说起来我似乎又有些自视甚高，就我，自己连骑自行车都不会能够教会姐姐吗，这不是再说笑话吧！再加上去上学的路上确实不像我们以前上学路途近，这么说来还是需要学会骑自行车的。
这一点我又不能阻止姐姐学骑自行车的理由了，看来还是得支持姐姐的了。羡慕不是不羡慕不是，哎，自始至终我好像还是在折磨我自己罢了，原来伴随着作业的头疼紧随其后的还有对姐姐的矛盾想法。
但是还是上天眷顾，终于到头，再过几天我就要重新上学了，那我也就不用再想着这些有的没的，反正时间多的时候可以多思，等到学习的压力学习难题向我冲来，我也就忘了吧。