上架感言真的写了很多次了，但是真的想掏心掏肺说上几句的这应该也是头一遭了。
这本小说我写的真的挺用力的，写起来也很爽很舒服。
每个玩梗的地方，基本都阐述了我的人生。
都是我真心喜欢的梗，和真的想传递表达出来的东西。
有人说写小说就像是生孩子，没有人会不喜欢自己的孩子，自己的作品。
也都想着将自己的作品展示出来，希望有更多人喜欢和接纳这个孩子。
这个孩子，更像是得了吧想写给广大读者的一封情书。
一封交织着爱与期盼，信仰与坚定，人生与思哲的故事。
从开篇到现在不存在任何卡文的地方，这就是我想输出的东西。
虽然这个故事可能不是那么的主流。
很多读者问这到底是长篇还是短篇。
我想说这是长篇，但也是得了吧风格里的短篇。
这算是继《维度之间》之后，又一个我想叙述的短篇风格故事。
他比起《维度之间》有了更连贯的故事，更浓重的风格，为此我也改变了很多之前不好的习惯。
我希望这本书能被大家喜欢，虽然从现在看来选择起点科幻似乎不是一个很明智的选择。
这本书之前的名字不叫《我真没想星际旅行啊！》
原本的名字应该叫《吾妻徒行》。
但确实感觉这样的名字丧气了，不太适合做一本书名。
因为因为当时的状态，真的很丧气。
所以还是换了一个更适合起点风格的名字。
至于这本书的期许，我的其实没有多大的想法。
这是我新的人生，的第一本书。
我的目标就是三百均订，有三百均订我就会一直写下去。
读者应该也看出来了，这本书有很多EVA的风格元素。
可以说EVA也算是我觉得最好看的日本动画了。
从最开始我写的《快去创造奇迹》，还是这一本《我真没想星际旅行啊！》
乃至我历来的长篇故事《各位又活了一天》其实都在不停的对EVA进行一系列的借鉴。
我喜欢碇真嗣的懦弱，喜欢明日香的傲娇，喜欢绫波丽的清冷，还有那个即将崩坏又充满希望的故事。
知道我故事的读者，也清楚我这一年经历了很多很多。
当然过去的事情我也不想再多赘述，因为人必须要向前看。
一直向后看的人，是会被这个世界淘汰的。
我不想做一个被世界淘汰的人，我想改写这个世界。
前半年，我十分的悲观。
得了抑郁症，有过想要轻生的念头。
是死党几次把我从死亡边缘拖拽回来，每天嘘寒问暖，才让我渐渐开始对这个世界又重新充满了希望。
之后依附于各种各样的读者，我开始对这个世界产生了新的定义。
我的信条慢慢变成了：
我是个悲观主义者，我觉得遗憾承接了世间所有的情感，万事万物都在追求不留遗憾，但生离死别是必然，所以这个世界不存在美好和幸福，有的只有还没轮到和已经结束，我会用不留遗憾去承接面对我看见的一切，只求在活着的每一秒里没空思考失败和不安，直到死亡将我与世界脱离。
还是很沮丧对不对，至少我不会再无缘无故的想不开了。
虽然我依旧是个悲观主义者，但我的悲观有了另一种形态。
我会享受我的人生，我会正面积极的看待任何一个我会遇见的人。
我知道，在被极大心理打击摧残过后的人会变成一个什么样子。
我知道心态触底之后，人会变得多么极端。
说到这里，如果读者有各式各样的心理问题的话。
可以通过书加入读者群，然后直接加我好友。
你可以说出你的心事，我会想办法帮助你，脱离最痛苦的那段时期。
如果你很怯懦，我建议你可以尝试一下我走过来的路。
在最难受的时候，先找你的朋友，要一个他最喜欢的书籍，或者电视剧、或者番剧和游戏。
看完这本书、这个电视剧和番剧、打通这个游戏。
然后给你的这个朋友写你对他喜欢的东西的读后感。
把内容给他，接受他对你的理解，和聆听他对你的读后感的评价。
这很管用，我认为构成一个人，跟动物最大的区别。
只有三点：思考、学习、共鸣
如今：
思考我依靠写小说。
学习我依靠互联网。
共鸣依靠朋友和读者。
这构成了一个合理框架的人，这样的人就不会散。
以前的我。
思考依靠短视频灌输
学习基本是不存在的
共鸣依靠三观崩坏的前妻
这导致她后者反叛之后
我被击溃了。
没有思考。
从不共鸣。
甚至无法学习。
朋友拉回了我。
所以我就成了现在这样。
框架起来了，人没散成沙，我觉得就是好事。
当你依靠朋友，让你获得了一点原动力之后。
学会了如何从书籍、番剧、电视剧中感受并产出读后感之后。
你可以尝试看看哲学，让你的思想加深成为一个钢印。
如果不舍得买书，B站搜哲学，一个个看过来就好了。
从苏格拉底之死，到百家争鸣的崛起，伊壁鸠鲁学派、柏拉图学派、亚里士多德学派、如斯多葛学派、基督教哲学、如实证主义、唯理主义、批判理论如实用主义、存在主义、结构主义、马克思主义、后现代主义。
然后选择一个你最喜欢的哲学流派或者主义，成为你的信仰，然后开始跟其他学派进行辩论和争辩。
我最喜欢的就是机械唯物主义，也叫形而上学唯物主义。
一个人有了自己的哲学思想之后，就不会有那么多时间再去思考那些不好的东西了。
人会变得更加的睿智，会去辩证的看待一些事物的本质。
会尝试后退一步，从一个脱离本我的角度去看待问题，会给你的人生得到更多新的启发。
所以到了如今，我的信条转变成了：
同时我也是个极端主义者，我希望悲伤时必须对冲欢乐，难过时一定出现喜悦，总会在谷底遇到极致的攀升，始终在最极端的情况下被折中，相信吧，沉入谷底终将会被拯救，救赎没来，只是因为还不够极端，我极端的极端主义者呀，让我们坠入深渊，凝视苦难，让死神都只能叹服你的独一无二。
或许在很多人眼里，从悲观主义倒向极端主义，得了吧，你的精神状态是不是变得越来越差了？
但我觉得不是，我反而更加的通透。
我喜欢现在的我，我也热爱现在这个浑浊的世界。
展开臂膀，对世界与拥抱，这世界对我来说。
是红与黑，灵与肉，罪与罚，是苦难与救赎。
是舌齿唇喉，呐喊与呼唤，静默世人以真相。
是夜晚的星，厚重的枷锁，月下倒影被涟漪。
是赤裸的真相，欲盖的弥彰，沉没于势的讲。
是颠覆的信仰，倒戈的十字架，但……
你眼中的圣彼得十字？我的达摩克利斯之剑！
再次，我感谢我的读者，和我的朋友们。
愿各位此生不留遗憾，永不极端！
这是一封情书，虽然在你们眼里或许没有那么多情情爱爱。
但这是我饱含深意，真挚、浓重的情感。
是得了吧写给你们的情书！