01
无论如何，这样的爱情，在现实生活中是不会太多见的，因此对于这场爱情的结局，我一开始就有预感。只是，当人陷入爱河之后，就会情不自禁起来。
我和那个叫丹妮的女孩相识，不是在图书馆，不是在朋友聚会，也不是在路上或网上，而是在电话中。我们也不是“一见钟情”，而是“未见钟情”。
我是一个彻头彻尾的漂泊者。在将近十年的时间中，我不断从一个城市漂泊到另一个城市，从城市的这个角落漂泊到另一个角落。但我始终是一个孤独的旅人，不是没有遇到过自己中意或中意自己的女人，只是我知道自己的漂泊者身份，知道自己天遣一般的宿命，注定了一生要不停的漂泊下去，没有一个安定的地方去盛放世俗的情爱。
但作为一个舞文弄墨且靠此吃饭的人，又注定了我的不安分和极端情绪化，任何进入我心灵的一丝半点真情都能打动我。我甚至会站在大街的拐角处，为一个女乞丐流半天的眼泪。
02
那天我在暂居的城市中看到一份报纸，上面有一个免费刊登征友信息的栏目，一时兴起，便给栏目编辑发了份资料，用“北方老狼”的名字。没想到，由此我就遇到了丹妮。丹妮不是第一个给我打电话的人，在丹妮之前，已经有十来个男的女的给我打过电话，不过都是只谈了几分钟就结束。我没再电话回访，人家也就没再与我联系。只有丹妮不同。丹妮的电话很长，是我一生中接过的最长的电话。这个从夜里10：00开始，直到第二天早上7：00才挂上的电话，对我来说，是空前绝后的。
电话中都说了些什么？用我们自己后来在一起回味时的话说，就是什么都说了。连见面后要不要马上接吻或者做爱这样的事，我们都在电话中谈到了。我们在九个小时的电话粥中，都觉得很对胃口，很投缘，是属于“众里寻他千百度，蓦然回首”的那种感觉。
电话中，我知道这个叫丹妮的女孩，22岁，是这座城市中一座大学大三的学生，孤僻，有抑郁症，喜欢文学，但读的却是自己怎么也喜欢不起来的理科。她因为与同寝室的其他同学难于沟通相处，就在校外租了间房子。给我打电话时，刚搬进租屋不到3个小时，并且连给我打电话用的小灵通手机，也是当天上午才买的。所以女孩在电话中不无感叹的说“真想不到，真想不到，真想不到啊”。她一连说了三个“真想不到”。没错，不但她想不到，就连我这样“饱经沧桑”的流浪者，也没想到。
在九个小时的通话中，基本上是丹妮在说。她说她已经很久没与人畅快的说过话了。她说，在学校找不到可以说话的人，现在终于找到了，就要说个够。“反正我也睡不着觉的”，当我劝她明天再聊时，她这样说。
我们在第二天早上，看到崭新的阳光从窗外照进来时，约定了下午见面。我说，我们会不会见光死？女孩说，坚决不死，见光也不死。要死，也要做一回夫妻之后，不然就对不起这九个小时的电话了。我忙回应，是是是，我们一定要对得起这九个小时。
只是，我知道，我们要想结成正果，那是需要更多奇迹发生的。电话中丹妮始终没问我的年龄。她只和我谈写作，谈她的童年，家庭和现在的大学生活，以及自己因为抑郁症想要自杀和住院治疗的事情。她反复的说，她要走出一段阴影，但她又始终不肯说出这是一段什么样的“阴影”。她不说，我便不问，这是我的原则。
我告诉她，我比你大得很多。她说我能想到，但我不在乎。若真的爱了一个人，是不会在乎年龄的。我就不再多说，再说，就仿佛自己别有用心，太世俗太现实主义。但我知道，我们之间将近20个年头，五分之一世纪构成的沟壑，决不是一声不在乎就可以忽略了的。我们自己纵然不在乎，在爱情的奇迹中一跃而过，但这个社会是很功利很现实主义的，是讲究房子、票子和位子的，这些我一样都没有。但是，我也不愿仅仅因为这些，就放弃对一段也许美丽也许凄伤的梦想的追求，放弃爱的权利。我知道，纵然是昙花，纵然是昙花瞬间的一现，也是一种绝美的体验，也比什么都不发生的死气沉沉寂寥无边要好千百倍。
只是我来不及多想，太困了。一夜长聊，我的眼皮上下不住的打架，于是喊一二三，我们一起挂了电话，开始睡觉。
03
下午我真的和丹妮见了面。说是约会，其实就是我去将丹妮接到我的住处来。
我先买了一束康乃馨，然后在约定的地方给她打电话。电话中我们互报自己的标志，我说，你看到一个光脑壳，一手拿手机，一手康乃馨的，就是我。丹妮说，我还是看不到你。我又拨手机，对方的手机竟然打不通了，电子音说，你拨打的电话暂时无法接通。连拨几次，都这样。我想一定是她看到了我，反悔了，不想见了。我看着手中一束红得醒目的花儿，在街边配上我的光头，十分招摇，感到自己好搞笑。可又不死心，就又拨那个号码，拨到第5次的时候，通了。丹妮在电话中也是气气的，问怎么回事？还见不见？我说当然见了，不见我这花给谁？
终于看到了和自己仿佛已非常故旧，实际只是熬了一夜电话粥的女孩。正如她自己所说，有点胖，不算漂亮，但一开口说话，就给人一种甘蔗汁的味道，不但甜，而且纯正自然。我走过去，将花递给她，手也递给了她。我们在一起，没有任何陌生感。
我们去哪？她问。
回家。我说。
她便不再说话，只是靠紧了我。拦了辆的，对司机说，清华小区。
我住的是一套三楼的房子，开了门，进到室内，我们面对面互相看了很长时间，这是当时的感觉，其实也可能只有半分钟，就猛烈地拥抱在了一起……
世界上的事情，有时就是这样奇怪，在一个地方你一辈子都无法得到的东西，在另一个地方一瞬间也许就实现了。我在此之前，曾经苦恋过一个女诗人，但苦恋3年，毫无结果，最后只好绝望而去。此后我便不愿再将情感轻易寄托到虚无飘渺的事物上，我开始相信“爱和情是两回事”的观点。情可以在天长地久中慢慢培育，而爱绝对是一瞬间的事情，也就是第一眼你看到这个人，或这个人看到你，有戏没戏就已经决定了。
和丹妮的这种方式，这种速度，是我意想之外，但却是我所希望的。我们很快建立起一种夫妻一样的关系。丹妮面临期末考试，学习很紧张，往往是匆匆来和我相聚，第二天早上又匆匆离去。
我们在一起的时候，都感到一种毫无顾忌的舒展，我们在电脑上看碟子，做饭吃，躺在床上聊天，看书，做爱。我们一晚上会做好几次，直到两个人都大汗淋漓。她说，你怎么像个贪心的孩子？我就真的像孩子一样对着她笑。我们甚至开始讨论是否办个结婚证的事情。我知道这事不太简单，可丹妮不明白，说我们办了结婚证，就可以一直做夫妻了。办结婚证需要户口本，但我们两人的那件东西都不在自己手中。况且，要办这个小本本，势必要惊动很多相干不相干的人，引来许多议论，生出许多是非。那时爱情将退居到可有可无的地位，物质将成为检验两性关系的惟一标准。这种可怕的局面，我经历过，我怕；丹妮没有这经验，所以她才天真得什么都敢想也敢说。
丹妮是一个奇怪的女孩，她不让我使用安全套，自己也不愿采取任何措施，她说她想要一个孩子。我说，你正在读书，这怎么可以？她说可以休学，休学一年，等把孩子生下来，你带着，我再继续读书，这叫生活读书两不误，人家欧美早就流行了的。并说，早就想休学了，对理科讨厌死了，又不让转系换专业，一次懵懂选择，决定一生不开心。她想要个孩子来对抗她的抑郁症。她说她看过一位美国心理学家的研究报告，证明生孩子可以转移女性的注意力，母爱可以改变女性的心理结构，是治疗抑郁症的最佳最自然的疗法。我想一想，就觉得这主意也不错。可以治病，又可以有一个孩子。最好是生个女孩子。我喜欢女孩儿。丹妮说，我努力吧，不过这事只有上帝才可以最后决定。
04
考试结束，寒假开始。
本来说好不回家过年的丹妮，突然改变主意，说还是要回去。我知道，在这个陌生城市里，我又要一个人度过这漫长又寒冷的“年”了。我是个无家可归的人，我希望在这个对中国人来说意味着团聚的春节，与自己相爱的人在一起。但我不能阻止丹妮，我没有理由。我不能剥夺一个女孩与父母团聚的权利。
农历腊月二十八，我送丹妮回山东老家，我说，我们的事情，最好不要告诉家里。丹妮问，为什么？我只说，我是一个流浪者啊。
其实我不说她也应该明白，这样一份与众不同的爱情，只能是两个人心灵的秘密，一旦公开，很多人参加进来，大概就到了结束的时候，这是我的预感。
在熙熙攘攘的火车进站口，我将背在自己肩头的背包交给丹妮，然后目送她被潮水般的人流卷着，在进站口消失，心中沉沉的。我想将她送到车上，但春节期间控制人流量，停售站台票。我只能看着这个相识不久，却已经嵌刻到我生命中的女孩离去。我不知道她会不会做傻事，无意中断送掉我们的爱情。
开始的几天，我们每天都通几次电话，互诉相思之情。但自新年初三之后，丹妮的电话突然停了，我打过去，接电话的也总不是她。我知道，一定发生了我担心的事情。三天后，收到一封她的挂号信，信中说，家里知道了我们的事情，提出了条件：要继续来往，就拿出10万元的保证金；否则，就一刀两断。她问我怎么办？
还能怎么办呢？其实这就是一道扼杀令。不要说我没有这笔钱，就是有，这种交易我也是不能做的。就在我收到信的当天晚上，睡梦中我被铃声惊醒，电话中的声音在哭泣，是丹妮。我呼唤她的名字，问她怎么了？但她一句话也不说，只是哽咽抽泣。几分钟后，挂断了电话。我看一下表，是凌晨3：00多。我知道，一种感情的剥离，开始了。在她，会比对我的痛苦更深更烈。我是一开始就有心理准备的，她没有。没有准备的苦痛，落在身上，特别是她本来就极其脆弱的心灵上，会显得特别残酷。
我起床，打开一瓶酒，一杯一杯，直到天亮。我痛苦，但我知道我可以承受。可是，因我而令一个不该受伤的女孩受伤，是我所真正难以承受的。
05
春节还没有过完，2月14日的情人节就到了。这是无数恋爱中的情侣引颈企盼的日子。但面对这一天的临近，我的心里却别有一番滋味。我没有过过情人节，在我初恋的时候，这个在大洋彼岸开花的节日，还没有移植到东方这片古老的土地上；等它到来的时候，我又没有遇到过真正的爱情。丹妮临走前，说要还我一个情人节的，说她一定会在情人节前回到我身边，可是……但我还是买好了情侣巧克力，预定了玫瑰花。我不知道丹妮在这一天能否回来，但我知道她是一定会回来的，会来见我的。寒假结束，她要回校上课。她在节前将所有的书籍用品，还有电脑，全都搬到了我这里，是打算长期与我在一起的，现在纵是分手，她也要来搬走她的东西才行啊。但是，直到2月13日凌晨一点，我从新浪的一个聊天室退出关掉电脑，还没有一点她的消息。我想，我的又一个“孤独情人节”看来已经是不可避免了。
可是，就在2月14日清晨4：00多，急促的电话铃声将我从睡梦中惊醒，电话中是丹妮的声音。她说，我在火车站，刚下火车。我忙说，你等着，我马上去接你。她说不用了，我打的过去，一会就到。我急忙起床，一路小跑着到小区门外的路口去迎接我归来的小爱人。我当时的心情，是无法形容的，有激动也有不安。
通向火车站的大路上，寂无一人。路灯在夜雾的包裹中，透出一层朦胧的光晕。大约十多分钟后，一辆出租车从远处驰来，在我身边停下，我看到了丹妮。给出租车司机付了车费，出租车还没有开走，我们就拥在了一起。
回到住处，我问丹妮，为何回来之前不告诉我一声？她没有回答我。我看到了她在哭泣。我说，别哭，我知道了，你别哭……她哭得更厉害。我上前抱住她发抖的肩膀，说，如果我们还有缘，就不会分开；如果缘分该尽，就让我们听从命运的安排吧。命运就是我们的心灵，只要我们的心灵不改变，什么就都不会改变的……她说，我好累好累啊。我说那你睡吧，天还不亮，我去给你准备早点。她很听话的躺下，不久就睡着了，我看到她的眼角还挂着泪珠，就轻轻的替她揩去。
天亮了，2月14日的情人节也开始了。我将情侣巧克力和玫瑰花，放在丹妮的枕旁，我想让她一睁开眼睛，就看到，我们还是共同拥有了这个美好的节日，我们的爱情之花，是开放了的。
06
现在，我独自一人站在布达拉宫前面的广场上，强烈的高原阳光照得我几乎睁不开眼睛。听着身后不时传来的佛号声，看着那些风尘仆仆围着佛寺磕长头的虔诚藏民，心中有一种莫名的感动。红尘和佛境，离得那么近，仿佛只是举足抬步之间；却又离得那么远，远得仿佛永远也无法超越彼此的界限。
丹妮在情人节那天醒来时，已经上午9：00多了。她看到放在枕畔的玫瑰和巧克力糖，又一次泪流满面，她说，对不起。谢谢你，可是……我说，丹妮你什么都不要说，什么都不说好吗？我们又拥在一起，在灼热的呼吸中融为一体。
那天丹妮是黄昏时离去的。她收拾好了要带走的东西，装上出租车。她在临别时问我，我们以后还会是朋友吗？我说不，我们永远都不会是朋友了。她的泪水又一次涌出眼眶，我说丹妮，你在我的心中，永远是爱人，永远……你懂吗？
我看到丹妮在出租车上，用力的向我点头，然后缓慢的挥手。
07
这应该是一段后记了吧。
我和丹妮分手后，很长一段时间什么也不能做，写作几乎停了下来。我也懒得做饭吃，有时几天一星期才出门一次，买些方便面之类的回来，在饿了的时候就应付一下。
但不久后我接到了丹妮的一封邮件，她说她已经辍学了，去了海南，在那里的一家网站打工。再后来，就看到她的小说，不断的在网络上出现。惟有我知道，她那冷漠的忧伤，呼吸和叫喊，是我梦中的陨星，远远的在天际，划过我心中爱的家园。
丹妮后来又去了北方。
佛说，百年修得同船渡，千年修得同枕眠。
老年人也说，每个人在地上生下来，天上就多了一个他或她的星座。
我们，是天空中修行了千年的两颗小行星吗？虽然同船，虽然同枕，但最终还是要按着各自的轨迹去运转，并且注定了要在命运的一个渡口失散？
我不能回答自己。就像我不能回答风的问话一样。