父亲节了，而我的父亲，却是只能永远定格在我的脑海里了。远在家乡的一座坟，成了父亲永远的栖居之地。父亲在里面，而我在百里之外的西安，只能在夜深人静的时刻，捧着手机，对着键盘，把所有的思念化作一声长长的哀叹。
父亲节，除了怀念，我还能做些什么？
怀念父亲，总是有很多的遗憾。从来没有带父母出门旅游过，是我对父母最大的愧疚，永远都无法弥补了。父亲一辈子跟着共产党辛苦劳作，诚信为本，受尽了生活的磨难却没有好好享受生活，生命就永远的定格在了七十二岁。
当我有点能力有些想法的时候，却发现他们已经老了，只能来西安去附近公园走走，哪儿也去不了。无数次的反思，不知道他们身体健壮的时候，我都在忙些什么，或许一直在想等有机会吧，可是这一等，却成了永远的离别。
对于父亲的离去，我一直内疚了好久。二零一八年父亲急病是我的舅舅和表弟一路护送到医院，接到母亲的电话我便早早到西京医院急诊门口等，是六舅到医院托关系寻的熟人才能及时入院救治。住院期间，我和妻子，母亲和妹妹，妹夫都是尽力陪伴，舅父们也是尽力帮忙，后来手术成功，全家人看到了希望，父亲身体恢复的也很好。我以为父亲能和我们享受一段时间的天伦之乐，却没料到，时间一晃到了二零二四年，父亲的生命终结得那么仓促。
临别的那一天下午，我是接到六舅的电话，说父亲病重，赶快收拾与他一起回家到医院。于是我和妻子乘车到舅家，途中我打母亲的电话问情况，听到母亲说人危险要转院，挂断电话我的心中翻江倒海糊思乱想，手机响了一看母亲打来的，拿起手机时心中暗说不要，不要啊，父亲好转了。可电话一通就听母亲低微的声说人走了。双眼紧闭泪流满面，无奈又无助的我傻了，不知该怎么办了，这时妻子接过电话说，“妈，想开些，您身体也重要”。
回到家里已是晚上八点多了，到了巷口就看到乡邻和本家的族人，父亲真正地走了，为什么父亲不再给我挽救的机会？就算再花二十多万我也愿意。可是没有了机会，也没有了父亲！泪流满面的我走到屋里大厅，看到父亲在大厅中心的床上躺着，忙叫到“爸，爸”，没有反应，我不知该干啥了，这时负责给村里亡人穿寿衣的大叔说到，“娃，现在再伤心难过，都不能哭，你爸积福行善才走的这么快，人没有受痛受苦，倘若到医院生命救下，这病再落个半身不遂，你说是你妈能照顾还是你几个能照顾？班都不上了吗？娃，想开些，已经了，让老人安心地走，等寿衣回来你给你爸洗洗头，擦擦身体就行了。”听了大叔的话我似乎知道了……没过多久就听到外面有人说回来了，我便到屋外去看，当看到母亲我又忍不住流着伤心的泪。大叔接过寿衣在整理，我就打了盆温水去给父亲洗头擦身，帮着大叔给父亲穿了寿衣，由于是暑期天气炎热，当要将父亲放于冰棺里的时候我并没有去帮忙，因为我会忍不住……出殡的那天凌晨倒棺，当看到父亲彻底躺在了木棺里，下一步就会到坟里，父亲将会永远的离开我们，便怀抱父亲遗像忍不住的伤心和难过放声嚎啕大哭，脑子里全是父亲生前的各种画面，记得父亲用自行车载着我在崎岖不平的山路上行走着去铜川的工作单位，累的父亲满头大汗，那时候的我只知道自己是小孩，父亲是大人……可确实不知父亲会随着我的长大而逐渐变老，总是背过母亲给我买好吃好喝的，我上小学二年级的时候便是第一名在校用自动铅笔的。十岁那年父亲竟用二十四块钱给我买玩具枪，越想越伤心，觉得太对不住父亲，哭的声音也越大了，六舅听到便来安慰我，“娃，别这样了，你这个样子让你妈怎么办？你爸已经了，还有你妈需要你们照顾呀！”听了舅的话，便慢慢止住自己的哭声。
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事过后我无数个失眠的夜晚，回忆着父亲的点点滴滴，父亲的灵魂仿佛以光一样的速度腾空而去。一瞬间，就只留给了我们一家人永远的相念……
当所有的遗憾和内疚随着时间的流逝慢慢地淡化，如今只剩下安静的思念。二百九十六天了，时间过得真快呀，爸，您就在天堂安息吧！
父亲节，除了怀念，我还能做些什么……现在只愿母亲身体健康……